Les sportifs de haut niveau et autres entrepreneurs, d'industrie ou de leur vie, et les gens qui réussissent en général, ont souvent en commun une caractéristique. Ils essaient. Ils ont fait leur la maxime bateau et creuse du « Qui ne tente rien n’a rien ». Or, par définition, celui qui tente prend un risque, car il ne connaît pas à l’avance l’issue de son expérience. Et celui qui prend un risque s’expose aux échecs. Il en va de même dans les relations garçons-filles. Voilà le lien entre l’obscure économie et le flamboyant thème de prédilection des Célibataires Vénères. Il existe donc dans les deux cas, inévitablement et invariablement, des échecs pour celui qui essaie. Le seul moyen de ne pas subir l’échec est de ne pas essayer. L’échec fait partie intégrante du cours normal de l’existence.

La peur de l’échec, justement. Parlons-en. Vous connaissez sans doute ce syndrome, cette paralysie qui conduit à dire « Je ne peux pas » et « Je n’en suis pas capable ». La simple peur de ne pas réussir devient autoréalisatrice. Car, en n’essayant pas, là est l’échec le plus cuisant. A qui viendrait l’idée stupide d’espérer gagner au Loto sans valider son bulletin ? La prise de risque est le ticket d’entrée à toute expérience…

Mais, actuellement, le rapport au risque semble avoir changé. Et, surtout, le citoyen moderne, qu’on ne présente plus, l’incarnation de l’être représentatif de son temps, ne prend plus de risques en amour. Or, l’amour est risqué.

Grâce à cette introduction, nous pouvons maintenant parler de l’engagement. L’engagement est le plus gros risque possible. Il serait intéressant de lancer un sondage. Préférez-vous faire l’amour sans préservatif à une inconnue ou vous engager pour deux ans de votre vie avec cette même personne. Je mettrais ma main à couper que la seconde proposition rassemblerait le plus de suffrages.

S’engager, c’est choisir, et c’est aussi renoncer. Un choix implique forcément une renonciation dans l’univers de l’engagement. A l’heure ou la modernité met face à une myriade, une multitude de choix, ou ne pas choisir justement est possible via le choix multiple. Lire plusieurs journaux, avoir plusieurs radios, trente meilleurs amis, plusieurs partenaires (merci Meetic), comment peut-on s’étonner de ce grand problème qu’est l’engagement ? L’engagement contraint à renoncer à une certaine abondance, quantitative, et met face au défi de l’onde qualitative. Les relations sont devenues des consommables. Comment s’étonner de la crise actuelle ? Car si l’engagement a toujours été plus naturel pour la femme que pour l’homme, et cette donnée est liée à nos comportements ancestraux, désormais cette difficulté à s’impliquer concerne aussi la gent féminine, dans des proportions toutefois moins importantes. Il est plus risqué de tout miser sur une personne, comme toute sa fortune sur un seul coup au Casino, que de diversifier ses investissements, amoureux. L’économie, et la sagesse nous l’apprennent.

Paradoxalement, le désir de s’engager n’a jamais été aussi fort, et sincère. Le mythe du Prince Charmant a la peau dure. L’aspiration à trouver son âme sœur est toujours présente. Mais que valent ces concepts de nos jours ? Comment différencier ce qui relève du souhait personnel le plus sincère, de l’héritage de la morale religieuse ? L’âme sœur existe-t-elle, ou s’agit-t-il d’une formule de conditionnement destinée à favoriser le mariage, qui a traversé les âges pour nous parvenir, à peine édulcorée et moins totalitaire que jadis, jusqu’à cette époque laïcisée ?

Mis à part dans certains milieux, la liberté d’union est aujourd’hui presque totale. L’obstacle entre le vouloir et le pouvoir est aussi mince que  la barrière qui sépare le concevable du possible. Alors, entre rêve et pragmatisme, entre foisonnement d’opportunité et vœux de fidélité, comment s’en sortir ? C’est bien simple. L’engagement doit être un aboutissement, et pas un principe préétabli.

Les différents visages de la personne timide

Au programme aujourd'hui: tenter de démonter les idées reçues sur la timidité. Message à l'égard des non-timides principalement (les veinards!). Le timide se cacherait-il derrière un masque? C'est ce que nous allons voir.

Se débarrasser de sa timidité n'est pas chose aisée. C'est pourquoi il faut procéder étape par étape. D'ailleurs, je ne vous dis pas que vous allez un jour dire adieu à votre satanée timidité, non, la timidité est perfide, elle sait se faire oublier un instant pour mieux se révéler au grand jour au moment où c'est le plus gênant. Que vous disais-je, la timidité est une lutte de tous les jours. Lutte contre les peurs insensées qu'elle engendre, mais lutte également contre ce sentiment même de timidité, ce trait de caractère, qui aux yeux de nombreuses personnes vous définit. Vous êtes timide et comme si ça ne suffisait pas, vous êtes résumé à cet aspect de votre personnalité, vous êtes catalogué, et le mot fait mal: « lui/elle, c'est un(e) timide. » Comme si vous ne redoutiez pas assez le jugement des autres, il faut qu'au surplus vous soyez défini comme timide. Ce qui occasionne bon nombre de raccourcis que je ne peux que déplorer.

Premièrement, timide = coincé. Vous connaissez le proverbe tant médiatisé par les campagnes de publicité de la marque Mc Cain. Un bon conseil, cultivez le mystère à ce sujet. Ca leur fera les pieds. On n'est pas des patates!

Deuxièmement, timide = faible. Or, qui mieux que vous peut supporter les remarques? La timidité, si elle ne vous définit pas, a toujours fait partie de vous, depuis votre plus tendre enfance. Il va sans dire qu'au bout d'un moment, les réflexions, moqueries et autres quolibets vous passent largement au-dessus. A commencer par "T'as perdu ta langue?", en passant par "Deux de tension" - rapidement abrégé, la fréquence aidant, en un "Deux de tenss", sans oublier les élégants et déplacés "Mongol", "Il/Elle vient de la Mongolie". Humour, quand tu nous tiens.

Troisièmement, timide = passif. Entendre par là qui se laisse porter par le cours des évènements car n'y participe pas de manière visible. Les timides seraient-ils d'affreux manipulateurs? Ha, ha, qui sait? N'avez vous jamais remarqué, vous autres timides, l'influence que vous exercez sur votre entourage, l'attention extrême qu'ils vous manifestent lorsqu'au cours d'une conversation animée à laquelle vous évitiez de prendre part, vous prenez enfin la parole? Votre faiblesse et votre douceur apparentes exercent plus d'impact sur les autres que vous ne le pensez. On vous donnerait les meilleures intentions. Et pourtant, qui peut prétendre sonder vos pensées, vous qui êtes l'incarnation même du mystère?

 Quatrièmement, timide = introverti. D'autant plus stupide que de nombreux timides sont des extravertis, chez qui la timidité n'est pas apparente et pourtant bien présente, et qui la dissimulent derrière des artifices comportementaux.

Cinquièmement, timide = souffrant d'un complexe d'infériorité. Vous souffrez peut-être (certains rectifieront « sans doute », bande d'ignorants) d'un manque de confiance en vous dans la sphère sociale et en particulier amoureuse. Mais votre attitude réservée vous permet d'occuper une position d'observateur privilégiée. Ce qui vous a naturellement permis de constater qu'il y a beaucoup d'imbéciles sur Terre. Et que vous êtes plus réfléchis et plus sensés que pas mal de monde. Certains diront qu'en fin de compte, les timides ne sont que des êtres malsains, hypocrites et hautains qui refusent de sympathiser avec tout le monde parce qu'ils ont une trop haute opinion d'eux-mêmes. Là, j'avoue qu'en tant que timide authentique, j'aurai du mal à vous contredire totalement. [Quelle impertinence, ma foi, en ce moment!]

Sixièmement, timide = pas très exigeant(e). C'est bien connu, vous êtes timide donc vous n'attirez pas spontanément la sympathie du sexe opposé. Lequel ressent à la fois indifférence envers vous (inaccessible) et peur de vous faire peur (et de recevoir un gros vent). Mais certains intrépides réfléchissent moins et s'imaginent que si vous êtes timide, personne ne s'intéresse à vous, donc vous êtes au contraire la personne la plus disponible qui soit. Et bien non! S'il peut s'avérer que vous n'êtes pas très populaire, vous n'en avez pas moins des exigences. Vous n'êtes pas désespéré(e). Car, au fond, vous êtes comme les autres: une personne entière, qui ne se résume pas au trait le plus marquant de sa personnalité, mais un personnage dans toute sa complexité et ses paradoxes, avec des aspirations, un idéal de vie.

Et enfin, septièmement, le comble derrière tout ça, c'est que l'on vous traitera de dévergondé(e) si, par extravagance, vous adoptez un comportement qui ne colle pas avec la catégorie à laquelle vous appartenez (enfin, celle que l'on vous a arbitrairement attribuée). Quel timide n'a pas eu l'occasion, au collège, d'entendre: « Alors, on se dévergonde? » parce que vous avez un jour enfin osé vous révolter, donner votre opinion contraire, déconner ou tout simplement rire aux éclats? Le fou rire, le moment de folie ne seraient-ils que l'apanage des gens extravertis? Voir le Raccourci n°1. Ce type de réflexion engendre un effet pervers: le timide, par crainte d'être montré du doigt pour un comportement qui ne correspondrait pas à celui socialement attendu, va avoir tendance à s'inhiber encore plus.

Au vu de tous ces éléments, le timide apparaît comme un être complexe, paradoxal. Mais qui ne l'est pas? Alors halte aux idées reçues!


Je termine sur une note joyeuse avec une chanson; je ne sais pas ce qu'il en est pour vous, mais elle me donne la... patate ;) !!